CHRONIQUE / De la porno, encore de la porno, toujours de la porno ! Et si la pornographie prenait une grande place dans votre vie ? Qu’elle monopolisait une bonne partie de vos journées ? Qu’elle se montrait au « top-1 » de vos priorités ? Qu’elle faisait objet d’antistress, d’anxiolytique, voire même d’antidépresseur ? Qu’accompagnée ou non d’une bonne séance de masturbation, elle vous apaisait, ne serait-ce que le temps d’un bref instant, jusqu’au prochain moment ? Et si vous étiez dépendant ?

CHRONIQUE / « Eurk, ouache, dégueu, taisez-vous, je ne veux pas le savoir ! », tous des mots voulant nier cette fameuse possibilité que des parents, en l’occurrence possiblement les vôtres et les siens, aient une vie sexuelle active !

COURRIER DU LECTEUR / Bonjour Myriam, voici ce que j’ai compris…On n’est plus au début des années 1900 où c’était l’homme qui devait mener la danse. Le mâle alpha est un mythe et il n’y a pas un mode d’instruction pour avoir des relations sexuelles (…) L’autre doit te dire ce qu’il veut. Chacun est responsable de son propre plaisir.Le meilleur exemple que je peux donner est le suivant. Tu m’invites chez toi pour me faire un bon souper. Si tu ne connais pas mes goûts, tu peux passer des heures à me faire les meilleures coquilles Saint-Jacques au monde. Mais, n’aimant pas les pétoncles, je n’apprécierai pas (malgré l’effort). Si le lendemain tu décides de me faire des sushis et que je n’aime pas le poisson cru, je vais être encore déçu et sûrement toi aussi.Le sexe est comme ça. Si tu ne prends pas le temps de me demander ce que j’aime, tu ne me feras pas plaisir. Tout le monde n’a pas les mêmes goûts !C’est pareil pour l’autre, s’il ne te dit pas ce qu’il aime, il ne sera jamais satisfait !L’important, c’est de savoir ce qui nous excite et le demander à l’autre. L’amour, ce n’est pas une question de préliminaires. Le sexe ne se résume pas à de la pénétration. C’est une connexion entre deux êtres. Il est inutile de s’inquiéter. »

Chronique / « Paresseux sexuellement », voilà comment se décrit un homme au mitan de la vie. Même s’il adore les feux d’artifice qu’apporte la vie sexuelle en duo, il est fort réaliste face au fait de traîner de la patte lorsque vient le temps d’initier les rapprochements. Métro-boulot-dodo-enfants-animaux n’aident en rien et c’est sur son divan, avec ses séries, son chien, son ordi et ses collations qu’il obtient satisfaction.

CHRONIQUE / Qui dit agression à caractère sexuel pensera possiblement aux pires scénarios que l’on voit à la télévision et qui présentent encore et toujours l’exception. Agresseur inconnu, laid et bizarre, sévissant brutalement de nuit auprès de ces pauvres femmes naïves et insouciantes. Si seulement…

COURRIER DU LECTEUR / Ma femme et moi sommes ensemble depuis 13 ans et avons quatre enfants. Disons qu’avec les années, le côté intime est très difficile à obtenir. Depuis un an, c’est encore plus difficile de pouvoir le faire parce que j’éjacule trop vite. Cette situation fâche ma femme et ça lui tente de moins en moins de le faire. J’ai essayé toutes les sortes de crèmes pour ralentir le processus, mais sans résultat, et encore là, ça ne redonne pas le goût à ma femme. J’ai essayé aussi de lui expliquer que moins on le fait, plus le problème va durer. Maintenant, j’essaie la respiration de yoga, mais je ne peux pas pratiquer avec elle puisque ça ne lui tente pas. Qu’est-ce que je peux faire pour arranger cette situation ? 

CHRONIQUE / Parce que rien n’est toujours rose, une vie conjugale est ponctuée elle aussi de ces événements marquant à jamais la relation. Infligées par l’un ou par l’autre des partenaires, avec ou sans préméditation, il y a effectivement de ces choses qui peuvent certes être pardonnées, mais aucunement s’oublier. Quelles sont ces estocades ? Quelles en sont les conséquences ? Comment les surmonter ? Un défi possiblement quotidien pour certains, mais insurmontable pour d’autres, voyons-y.

CHRONIQUE / Problème d’érection ou d’éjaculation, douleur à la vulve, pénétration laborieuse, orgasme éprouvant, insensibilité des organes génitaux ; ces problématiques sont souvent rapportées aux sexologues. La sexualité est une histoire de tête, de coeur, mais aussi de corps.

CHRONIQUE / Ça doit faire près de cinq ans et demi que « ça chauffe » quand je fais l’amour. J’ai passé de la pilule contraceptive au stérilet, puis au Depo-Provera, comme moyens de contraception, et ce, en l’espace de cinq années, puisque je croyais que c’était la cause de mes échauffements et irritations.

CHRONIQUE / Couvrez-moi ce corps que je ne saurais voir...

CHRONIQUE / « Mon ex est encore une personne précieuse pour moi. Je l’adore ! » Voilà ce que m’a confié une dame qui ne comprenait pas l’appréhension de son chéri à l’égard de la relation qu’elle maintient avec son ancien partenaire de vie. On lui suggère de le mettre de côté, de l’oublier, voire de le détester. Mais pourquoi ? Est-ce un drame en soi que de poursuivre une relation amicale avec un ancien amour ? Voyons-y !

CHRONIQUE / C’était autrefois, ici même au Québec, que l’on parlait de ces « mariages arrangés ». Ceux pour lesquels la famille, l’entourage, le village jumelaient cette personne supposément idéale au ou à la célibataire tardant aussi à se caser. À la grâce de Dieu !

CHRONIQUE / Prise 1, prise 8, prise 20, prise 100...

COURRIER DU LECTEUR /  Normalement, quand deux personnes se mettent en couple, elles prennent des engagements, quelquefois par un contrat de mariage, parfois sans. Un de ceux-ci, qui n’est écrit nulle part, est celui de l’exclusivité au niveau de l’intimité. Elles se promettent de ne pas aller voir ailleurs. Quand elles ont des relations consensuelles, c’est le cas idéal, même si ce n’est pas toujours parfait pour les deux. [...] La question intéressante est : comment appelle-t-on le cas où un des partenaires du couple condamne l’autre à une absence plus ou moins totale de relations sexuelles ? Pour la personne qui décide de ne pas en avoir volontairement, elle trouve son compte et le vit bien. Mais pour son ou sa partenaire, qui n’a rien décidé de son côté et qui est contraint.e à un régime sec pendant des mois ou des années, tout en ayant promis l’exclusivité, ça peut être très éprouvant et source de conflits. Je ne crois pas être le seul à vivre ce dernier cas. Qu’est-ce qu’on fait quand il y a un dialogue de sourds entre les deux partenaires ? 

CHRONIQUE / C’est terminé, l’époque où le genre masculin l’emportait sur le féminin. Voilà que l’Office québécois de la langue française (OQLF), via sa Banque de dépannage linguistique, propose de communiquer et de rédiger autrement. Parce que l’égalité et l’inclusion semblent désormais avoir une place dans la parole et dans la rédaction, voyons aujourd’hui la possibilité d’échanger différemment.

CHRONIQUE / Couvrez cette vulve que je ne saurais voir...

CHRONIQUE / Vivre une sexualité saine avec l’asexualité, est-ce possible ? Pourquoi pas ?

CHRONIQUE / Inconduites sexuelles. Un phénomène dont on a tant entendu parler au cours des dernières années. Accusations contre de supposés chouchous québécois, procès en bonne et due forme ou via les réseaux sociaux, échanges corsés sur mille et une tribunes. Tous et toutes y vont de leur opinion, mais avant de se prononcer, n’y a-t-il pas lieu de s’éduquer ? Qu’en est-il des inconduites sexuelles ? Comment se définissent-elles ? Comment se manifestent-elles ? Qui sont les victimes ? Quelles en sont les conséquences ? Voyons-y...

CHRONIQUE / Pompier bien musclé, écolière en jambières, infirmière particulière, policier déjanté, cowboy aux allures de gogo-boy. Bien que célébrée autrement cette année, l’Halloween – et ses costumes – est là pour rester!

COURRIER DU LECTEUR / Ma compagne a eu sa ménopause il y a quelques années, ce qui vous donne une idée sur nos âges. Ce changement a eu de l’effet sur son plaisir et pour ma part, je commence à être plus lent à la détente. Grosso modo, le quart du temps, la relation sexuelle m’amène au terme de mon plaisir et les trois autres quarts du temps, nous arrêtons avant puisque celle-ci se plaint de douleur causée par une irritation liée au frottement répétitif. Vous vous doutez bien que ma compagne n’est pas très contente d’avoir mal. Je ne suis pas content de la situation non plus. Conséquence directe de ça, ses souvenirs récents de nos relations ne sont pas très bons. Elle aimerait bien retrouver le plaisir qu’elle trouvait dans nos relations, il y a plusieurs années, en continuant à faire ce que nous faisions à l’époque. Mais il semble que les choses aient changé, autant pour elle que pour moi, et que nous devons nous adapter. Que devrions-nous envisager pour améliorer notre situation ?

COURRIER DU LECTEUR / Je vis en ce moment une triste situation dans ma relation. En effet, depuis peu, mon ex et moi avons décidé de nous remettre ensemble. Tout va super bien. Nous avons également une vie sexuelle très active. Ce qui n’est pas pour me déplaire. Lors de nos ébats, de son érection jusqu’à la pénétration, tout est normal... jusqu’à ce qu’arrive le moment d’évacuer. Là, c’est la catastrophe ! Il n’y a rien. On peut rester là des heures. Pourtant, l’excitation est à son comble. Au départ, j’ai cru que c’était moi qui ne lui plaisais plus puisqu’avant notre rupture, tout était normal. Il m’a fait comprendre que c’est certainement lié au stress, mais voyez-vous, je n’en suis pas convaincue. Je l’aime et n’ai pas envie que cela détruise notre couple. 

CHRONIQUE / Perdurer dans le temps : voilà l’un des plus grands défis des couples contemporains. À l’ère où les amoureux se marient de moins en moins et divorcent de plus en plus, il est louable de chercher la clé du succès de la longévité conjugale ! Endurer, faire des compromis, communiquer, pardonner. Nous aimerions tous connaître la recette pour nous assurer une vie à deux ad vitam aeternam.

CHRONIQUE / Concentrés, absorbés, hypnotisés, obnubilés par ce bout de technologie meublant leurs journées, leurs soirées et tant qu’à y être, leurs nuits…

CHRONIQUE / Bonjour à vous ! Être expressive dans l’orgasme est une réalité qui colle à la peau de plus d’une.

CHRONIQUE / Le long métrage 40 ans, toujours puceau, qui date de 2005, proposait, avec un humour discutable, la réalité d’un quadragénaire exempté, par la force des choses, de toute activité sexuelle. Être adulte et ne jamais, au grand jamais, avoir connu les plaisirs de la chair avec une tierce personne, est-ce le fruit de l’imagination de scripteurs ou une réalité possible en 2020 ? Voyons-y.

COURRIER DU LECTEUR / Bonjour, La crainte de perdre mon amour après 55 ans de mariage passionné m’amène à être en réflexion. Voici le pourquoi de mon stress, mon angoisse et mon insécurité envers la vie.

CHRONIQUE / «Allo, ça va? Juste pour te dire, j’ai une chlamydia. Donc, probablement toi aussi. Bye ! Bonne journée!»

COURRIER DU LECTEUR / Madame Bouchard, Je suis marié depuis plus de 20 ans à une femme volubile et impulsive. Sauf quand on parle de sexualité. Elle est alors muette comme une carpe. J’ai fini par découvrir qu’elle s’attendait à ce que je devine ses désirs. Mes capacités télépathiques étant nulles, je l’ai souvent déçue… Quand je ne satisfais pas ses attentes, j’ai droit à une montée de lait. Elle peut se montrer parfois cinglante. Avec le temps, j’ai travaillé fort à réduire ma libido à zéro. Si je ne tente rien, elle ne peut pas m’en vouloir d’avoir mal fait. Notre vie sexuelle s’est donc réduite comme une peau de chagrin. J’ai tenté de lui expliquer ma situation à plusieurs reprises. Elle en est désolée. [...] Elle déborde de bonne volonté, mais ne réussit pas à se contrôler. Nous sommes donc tous deux frustrés. Elle, de ne pas avoir assez de relations à son goût, et moi, parce que je tente de réduire le nombre de relations à son strict minimum, pour éviter de me faire dire que je ne suis pas à la hauteur de ses attentes, que je ne connais pas. Il est aussi possible que mon épouse souffre de TDA (trouble déficitaire de l’attention), d’où son impulsivité difficile à contrôler. Je me doute que ce n’est pas sa faute. […] Y a-t-il moyen de sortir de cette situation ? 

CHRONIQUE / Après le vagin la semaine dernière, c’est au tour du pénis d’avoir son moment de gloire ! Pendant masculin de l’appareil génital féminin externe, cet organe, autant glorifié que calomnié, ne laisse aucun propriétaire indifférent. Par ses allures générales, l’apanage de ses capacités, l’étendue de ses vertus et sa propension à définir une supposée masculinité, il y en a long à dire et redire sur celui-ci. Voyons-y.

CHRONIQUE / Le vagin, le connaissez-vous vraiment de A à Z ? Propriétaire ou non, puisqu’il y a toujours lieu d’en apprendre davantage sur l’organe sexuel féminin, je me joins aux auteures du livre V pour vagin, tout savoir de A à Z, Alyssa Dweck, gynécologue, et Robin Westen, journaliste américaine spécialisée en santé, pour vous informer, voire vous éduquer, sur cette voûte pleine de surprises !